Literal

George Rodriguez tenia cara de nabo. Su rostro era muy pálido y alargado, y estaba surcado por arrugas horizontales casi imperceptibles.
Un día, estaba sentado en un bar, tomando un café que no tenía gusto a nada: no tenia gusto a café, ni a té, ni a jugo de arándanos, ni siquiera a agua mineral. En eso, vio que se le acercaba una mujer con pinta de gato. Era pequeña y delgada, estaba cubierta de pelos y tenía la cara chata y las orejas puntiagudas.
¿Me puedo sentar? le preguntó, lanzándole una mirada felina. George respondió con un gesto y una media sonrisa, la mitad derecha.
Ella tomó la carta y se puso a estudiarla. Cuando la supo bien de memoria, llamó al mozo.
Pidió una lágrima, pero después cambió de idea y pidió un café doble.
Te aviso que el café de este bar no tiene gusto a nada, dijo George.
Mejor, dijo ella, porque no me gusta el café. ¿Te dijeron que tenés unos ojos muy especiales?
No, no me dijeron. Tengo los ojos de mi padre.
¿Ah, si?
Sí, yo nací con unos ojos espantosos, y él me donó los suyos.
Comprendo. Son muy especiales... parecen como gastados, como muy usados...
Vino el mozo con dos tazas de café y las puso en la mesa, frente a la dama.
Usted tiene la mirada triste, aventuró George.
Es que hace poco perdí a mi marido. Lo busqué por toda la casa, pero no lo he podido encontrar.
Qué terrible.
Imagínese. Di vuelta toda la casa, pero no apareció. Me gasté una fortuna en albañiles y me quedó así, porque no tengo plata para enderezarla.
Qué mal.
Mire, voy a ser sincera. Yo lo encaré a usted porque me dijeron que tiene varias propiedades.
Así es. Dicen que soy bueno contra el estreñimiento, ayudo a combatir el asma y la tos, y aplicado externamente en forma de cataplasmas soy útil para combatir los sabañones y las inflamaciones en general.
¡Cásese conmigo, por favor! Prometo serle fiel, tanto en la salud como en la adversidad...
No creo que pueda, señora. Lo siento, pero mi corazón ya tiene dueña.
No me diga...
Si, en una época estuve mucho tiempo sin trabajo, y tuve que venderlo para poder subsistir. Por suerte, es una señora muy amable que me lo presta hasta que ella lo necesite.
La mujer se puso a lamerse las manos.
En ese momento, entró un ladrón.
Quietos todos, dénme toda la guita o los quemo, gritó, mientras mostraba un encendedor a bencina. Enseguida, se dirigió al cajero: ¡La pasta, quiero toda la pasta!
Ante una seña del cajero, el personal del bar juntó ravioles, fideos y sorrentinos y se los entregó al delincuente en una gran bolsa.
¡Los ñoquis también, no se hagan los piolas!
Tras haberse hecho con el botín, el izquierdo, el ladrón huyó como una rata, en cuatro patas y dando pequeños y rápidos saltitos, con rumbo desconocido.

El horóscopo de esta semana

Aries: Es hora de cosechar lo que vino sembrando en los últimos meses. Levántese de la cama, vístase y busque trabajo en el campo.
Capricornio: Comienza una etapa altamente favorable, aunque breve; deberá ser rápido de reflejos, para aprovecharla al máximo.
Acuario: Un político corrupto le propone montar una red internacional de pedofilia por internet. Si acepta la propuesta, es muy probable que termine en la cárcel. Si la rechaza, sufrirá la persecución de un juez amigo del político corrupto, y también es muy probable que termine en la cárcel. Pero no se preocupe, porque en la cárcel conocerá al amor de su vida y será inmensamente feliz.
Capricornio: Fin de una etapa favorable. Lo que sigue, es una etapa altamente desfavorable, a la que deberá hacer frente lo mejor que pueda.
Sagitario: Será mejor abrir el paraguas antes de que llueva. Lo acusarán de un crimen que no cometió.
Tauro: Esta semana le será revelada su naturaleza divina. Una aparición del más allá le dirá que usted es el creador del universo y padre de la humanidad. Salga a la calle y predique a los cuatro vientos su verdad.
Escorpio: Los próximos días son ideales para cometer delitos y crímenes de toda índole. Cuando lo interroguen al respecto, acuse a alguien de Sagitario.
Piscis: Muchas veces le aconsejamos que controle su impulsividad. Esta semana, llegará demasiado lejos y se orinará mientras esté brindando una conferencia, lo que causará su escarnio público. No se deprima, venda todo y ponga un bar en la costa de Brasil.
Géminis: Su familia lo odia y se confabulan para asesinarlo. Finja un total desconocimiento de la situación, pero tome recaudos.
Virgo: La lamparita de la cocina está a punto de quemarse. El anillo que perdió está debajo de la cama. Los frenos de su auto necesitan reparación. Su pareja lo engaña. Es hora de avivarse, no puede ser que no se dé cuenta de nada!!!
Leo: No crea absolutamente en nada de lo que le digan. Todos están en su contra. Intentan destruirlo. Quieren hacerlo pasar por loco para internarlo y quedarse con lo que tanto esfuerzo le costó. Están observando todos sus movimientos, con la intención de descubrir un descuido, un error, una grieta por donde filtrar sus macabras intenciones. Consulte a un psicólogo por sus ideas paranoicas.
Libra: Va de vacaciones a un país africano y los nativos lo eligen como presidente. Después de un corto período durante el cual intenta ordenar el caos en que está inmerso el país, llega a la conclusión de que una férrea tirania es la mejor forma de gobernar. Comienzan 40 años de dictadura, durante los cuales será amado y odiado por el pueblo. Un día, una revolución lo obligará a renunciar. Será enjuiciado y condenado a linchamiento en la plaza principal, pero se las arreglará para huir en una balsa. Sin embargo, la balsa se romperá y usted será devorado por los tiburones.
Cáncer: Deje de creer en estas pavadas del horóscopo. Usted es el hacedor de su propio destino, y nadie puede dictárselo. Tome las riendas del mismo y salga a vivir la vida que siempre deseó. Su número de suerte esta semana es el 18.

Consejos para enamorar a una mujer

1- Si le gusta una mujer, ignórela. Si no le gusta una mujer, es importante que busque alguna que le guste. Debe haber alguna mujer que le resulte atractiva en su trabajo, en el gimnasio, o entre sus vecinos. Si ninguna mujer le resulta atractiva, al menos habrá una que le resulte pasable. Si ninguna le resulta siquiera pasable, habrá quizás alguna que no le cause repugnancia. Pues bien, piense en ella. El hombre debe tener, en todo momento, por lo menos una mujer que ocupe sus pensamientos. De lo contrario, sus pensamientos correrán el riesgo de verse ocupados por estupideces tales como la política, el fútbol o las carreras de autos.

2- Toda mujer sabe perfectamente que no hay nada más aburrido y previsible que un hombre. Por lo tanto, si quiere llamar la atención de una mujer, debe sorprenderla siendo original. Por ejemplo, cuando se cruce con ella, hágale una profunda reverencia, mientras musicaliza el momento con un sonoro pedo. Esto sin lugar a dudas le causará una fuerte impresión.

3- Hágale un regalo. Por ejemplo, flores... No, flores no, porque muchas mujeres odian las flores, o les dan alergia. Mejor, regálele bombones. No, no, bombones no, porque muchas mujeres están a dieta... un muñeco de peluche tampoco, porque podría pensar que usted tiene una mentalidad infantil... regálele mejor un costoso anillo con brillantes. Aunque, pensándolo bien, ella va a creer que un regalo tan caro lo tendrá que pagar con sexo... En fin, hágale un regalo, piénselo usted, pero tenga en cuenta que las mujeres nunca se conforman con nada.

4- Finja interés en criaturas débiles o insignificantes, como los animales, los niños y demás alimañas. Por carácter asociativo, las mujeres tienden a creer que un hombre que demuestra ternura hacia seres desposeidos será un buen compañero o amante. No pierda oportunidad de contarle que se quedó hasta altas horas de la noche hablándole al potus, porque lo notaba un poco caido, o que está muy interesado en los derechos de los coleópteros.

5- Sea usted mismo. A menos, claro, que usted mismo sea una persona francamente desagradable. En tal caso, lo mejor va a ser que en lugar de ser usted mismo, finja ser otro. Puede ser cualquiera que le caiga simpático, o que usted juzgue más agradable que usted mismo. Aunque, si usted mismo es un ser despreciable, es muy probable que las personas que le resulten agradables a usted sean igual de antipáticas que usted mismo. Lo mejor será que intente parecerse al protagonista de alguna serie de moda, o de alguna película. Imítelo hasta en los menores detalles. Finja ser como él, y después me cuenta.

Paracaidas

Tiró la moneda. Cara. Sin mirar al otro, se puso el paracaidas y saltó.
Mientras caía, vio a lo lejos el avión convertido en una bola de fuego.

Dos

Al dia siguiente, el señor Gerardez decidió que sería prudente comprar un arma. Salió a la calle y deambuló durante tres cuartos de hora, hasta que dio con un grupo de monjas, a quienes encaró para preguntarles si conocían alguna armeria por la zona. Las monjas le recomendaron una que estaba en una galería, a unas treinta y cinco cuadras de ahi. Como el señor Gerardez no tenía idea de dónde se encontraba, resolvió caminar siguiendo las indicaciones de las monjas.
Diez minutos después estaba entrando a la galería. Entró a la armeria y le pidió al hombre que estaba detrás del mostrador que le recomendara una pistola.
- Señor - contestó el otro - ¿no le da vergüenza? ¿no sabe que a las armas las carga el diablo? ¿nunca leyó a Bertrand Russell? ¿tiene idea de cuántas personas mueren por año como consecuencia del mal uso de armas de fuego?
El señor Gerardez no atinaba a decir palabra.
- Por lo visto, usted estaba por cometer un acto irreflexivo. Vio la armeria y entró, sin pensarlo. Deberia estar avergonzado. Seria mejor que comprara algo de droga, o algunos juguetes sexuales. Acá en la galería hay un local que vende muy buenos juguetes sexuales. A su mujer le encantan.
- Epa, ¿qué le pasa?
- No lo tome a mal, a la mayoria de las mujeres les encantan, por eso lo digo.
- Bueno, bueno - el señor Gerardez se dispuso a salir del local.
- Eh, espere! ¿No va a comprar nada?
El señor Gerardez volvió sobre sus pasos, desconcertado. El comerciante puso sobre el mostrador una pistola mediana y una caja de balas.
- Son doscientos cincuenta pesos.
El señor Gerardez pagó y se fue, no sin antes prestar el juramento que el vendedor le exigió, consistente en asegurar que sólo utilizaría el arma para el bien.